tag:blogger.com,1999:blog-71286285565998765212024-02-19T22:55:05.754-08:00La Chica ConfettiLa Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-30424200476939417242021-02-23T12:08:00.000-08:002021-02-23T12:08:06.745-08:00UNO MÁS<p> ¿Dos posts en un día? Definitivamente uno se apendeja pensando en qué hacer, si no hacer, o ya, pero lo que importa es que uno lo haga cuando lo sienta, al menos eso he aprendido, pues nada es verdad, ni definitivo, ni siquiera la muerte. Ni siquiera importan las respuestas, porque el que se contesta es uno mismo, a cada segundo, y así uno va construyendo ese camino que, como dices, no es nuevo, ¿es siquiera un camino? </p><p>Volver a leerte es siempre inspiración, me recuerda que hay personas con las que no hace falta las "small talks", porque ahí donde nos encontramos es un mundo muy separado a este, elevado diría, y que nos muestra un reflejo distinto cada vez. Me llamó la atención >> "<span style="background-color: white; color: #4e2800; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px;">Entre líneas atisbo que tus peripecias de los últimos años se parecen más a las mías de lo que se parecieron nunca entonces." </span>y me pregunto, si es así, cómo saliste de ahí, si es que eso es algo que uno hace. </p><p>No puedo sino preguntarme si dejaste de volar, si te aterrizaste, y qué significa eso, pues en cada línea que he leído tuya desde entonces puedo verte todavía. </p><p>Hemos dicho que ni nos reconoceríamos, y tal vez sea verdad. En aquella ocasión que tanta mierda solté dirigida supuestamente a ti, dije: "<span style="background-color: white; color: #999999; font-family: Molengo; font-size: 13.2px;">Solo le pude decir que me había dado cuenta de que el amor era mirar en el ombligo de otra persona un espejo en el que solo te reflejas tú.</span>" aparte de todas las tonterías que dije entonces, esta fue la única que se quedó de verdad, porque aquello de lo que te acusaba es lo que ahora descubro que hacemos todos (¡sorpresa!) y no con esa connotación tan fea. Cómo vamos a ver en otro eso que no tenemos dentro. Suena a cliché pero es que veo que todo es así de simple. Aquellas palabras que me dedicabas, que me hacían sentir especial solo era un reflejo de algo que tenías tú, al menos así lo veo yo. Imagino que escribo esto como si fueran unas disculpas, pero no creo en el perdón ni la culpa, pero sí necesitaba expresar esto que tan recientemente me ha sido desvelado. jaja. Qué podía ver yo en ningún lado que fuera bonito si todo lo que pasaba dentro era penoso. Me dejé engañar por las apariencias del mundo exterior y la que no consiguió verse en ese espejo fui yo. </p><p>Según interpreto estás donde querías estar, y no me puede hacer más feliz. </p><p>Eternas gracias por el espejo.</p><p>PD: Justo en este día escuché <a href="https://www.youtube.com/watch?v=9DmnU1nhsa4" target="_blank">esta canción</a> varias veces y me hace gracia pensar que cuando la escucho digo "qué se sentirá que a uno le dediquen algo tan bonito" y ahora pienso que tengo una idea bastante aproximada. Y se siente bien lindo. </p>La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-9065240541969777452021-02-23T05:39:00.004-08:002021-02-23T06:13:28.240-08:00AQUELLOS MARAVILLOSOS CICLOS<p>Tengo una entrada en borradores, del año pasado en la que explico qué ha sido de mí. En la que hablo de esperanza, por fin de saber quién soy y adónde voy, contando mi jornada por la vida de lucha, la vida comunitaria, o al menos el intento. Empiezo diciendo que si alguien de mis vidas pasadas me viera, no me reconocería, jaja. Ahora veo ese post y pienso lo mismo, si alguien de mi vida pasada (desde hace 5 meses hacia atrás) me viera o me oyera, tampoco me reconocería. Tengo que admitir que me pilla por sorpresa ser tan variante pese a que siempre he tenido la sensación de que para mi el equilibrio no es más que una palabra en el diccionario. </p><p>En fin, recuerdo que ese intento de post lo escribí porque me acordé de que para mí escribir era (lo típico) un refugio, y pues la verdad es que escribí sin ganas, con ínfulas de pasado nostálgico y tonterías que realmente no estaba sintiendo. Porque así ha sido estos últimos años. Poco o nada sentir. De ahí mis depresiones, mis ansiedades, mis preparadas visitas al psiquiatra que nunca cumplí y nunca confié. </p><p>Siempre he tenido mis momentos de pararme un segundo y pensar "¿enserio todo eso lo he vivido yo?" y reconozco que me gusta ennumerar cosas tan raras y variadas que he hecho, pero siempre han sido como en tercera persona, no llego a tener la sensación directa de que ese "yo" sea este "yo". </p><p>1Y ahora lo entiendo! (giro inesperado)</p><p>Tanto tiempo que he dedicado a entender la cultura de los pueblos de los que provengo, y siempre me quedaba estancada en esa parte más espiritual, el concepto cíclico del tiempo, en fin, cosas que mi mente occidentalizada no alcanzaba a comprender, porque mi mente occidentalizada siempre creía que a base de teorías, explicaciones y palabras difíciles era como se entendía la vida. Ahora lo entiendo por que recientemente experimenté un 'clic'. Me alejé al mismo tiempo que me sumergía en todas esas vidas que he vivido. No pensé en nada al tiempo que lo comprendí todo. Fue un momento, muy breve, en el que viví la eternidad de lo que verdaderamente significa el "tiempo". Y ahora siento. </p><p>Estos años atrás he creído que estaba sintiendo tanto y mentiras! Solo estaba pensando que sentía. En un esfuerzo por encajar en el mundo que yo creía que era tan exterior, tan hostil, tan ordenado, tan no-yo, me vi teorizando sobre todos y todo, y el mundo se fue haciendo cada vez más espeso, más hostil...</p><p>Recuerdo que alrededor de mis 20 años, todo era tan extraño pero tan emocionante. Me dejaba llevar mucho hasta que de repente me daba por pensar y entonces todo se paraba en seco. Era una constante, pero al menos esos momentos en los que me dejaba llevar pasaban situaciones tan cómicas y extrañas, tan raras, y claro, si el mundo es lo que tienes en tu mente, pues esa mente cómica, extraña, rara no era tan mala, era vida, pasión, sueños, bailes... luego cuando la cagaba pensando, y jugaba a ser una adulta muy madura, venían los juicios en los que me hacía pecadora y era el momento de cargar la cruz. Como decía papito Dios "el juicio nos separa de la verdad" y yo no podía estar más en la mentira. Llevaba muchos dolores por dentro que pensaba que se irían en el momento en el que me vine a Madrid con 17 años, y aunque me creí muy valiente y rebelde, no me atreví a abrirlos. Luego me las quise dar de más valiente aún y más me alejé de serlo. Me cerré al mundo y a la vida que tanto creía estar defendiendo y protegiendo. </p><p>Han sido unos períodos muy densos, de mucho sufrimiento, que no deja de ser aquello que pasa por no querer sentir dolor. En mi mente los veo como años de siesta profunda, y ahora recién siento que volví a despertar, aunque no haya estado con los ojos abiertos antes. Estoy llorando constantemente y estoy sanando heridas muy antiguas, estoy respirando de otras formas y tal vez lo mas importante es que volvieron mis sueños. Y ya no parecen tan imposibles. </p><p>Quién me iba a decir a mi que esos llantos que siempre había evitado me iban a dar la vida que tanto estaba buscando. </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>PD: Me encontré ayer con el <a href="https://virgenyfurioso.blogspot.com/" target="_blank">blog Naranja</a> y era lo que necesitaba para atreverme a escribir por acá. Gracias R! </p><p><br /></p><p><br /></p>La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-68535543556589027122017-05-18T12:02:00.002-07:002017-05-18T12:02:49.646-07:00BD<br />
the part of me<br />
that stays within<br />
when the weather changes<br />
keeps reminding me<br />
that I'm not this.<br />
But I am.<br />
<br />
When it walks down the stairs<br />
I tell my ears not to listen<br />
all the nonsense that it claims<br />
crying out loud to stop<br />
and telling it<br />
that I'm not this.<br />
But I am.<br />
<br />
And when it escalates to the top<br />
I start befriending it<br />
before I take out the knife<br />
and stab it till it dies<br />
repeating myself<br />
that I'm not this.<br />
But I am.<br />
<br />
After all this time<br />
I still sit in the same chair<br />
with you, with them<br />
never alone so<br />
that I can lay in your voice<br />
with that part of me<br />
that stays within<br />
when the weather changes<br />
that keeps reminding me<br />
that I'm not this.<br />
<br />
But I am.<br />
<br />
But I am.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-63583113891993839542016-08-19T01:18:00.000-07:002016-08-19T01:18:10.516-07:00YIKES<br /><div>
<br /></div>
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Hacía bastante tiempo que no miraba el teclado con la ilusión de que se transformara en un saco de boxeo. Y mira que a veces me salen unas palabras tan bien conectadas, que me reafirmo en pensar que las letras, las palabras, las frases y los párrafos son mis herramientas naturales. Una extensión de mis dedos y mi cerebro (y mi corazón, yikes). Y ahora, que al altas horas de la noche, con un ojo puesto sobre un reloj en otra franja horaria en la que me encuentro en la mente de alguien, ando escribiendo párrafo tras párrafo de todo lo que se me ocurre, nada fluye. Que puta, mierda, todo, cojones, te mato. Que igual me da por volverme metalera y dar asco a los que me importan de verdad. Como de repente me da por querer rebelarme siendo la persona más normal del mundo, con el plan más maléfico del mundo. ¿Mi problema? La venganza. Será de tener hermanos y devolver siempre el último golpe. Será de niñata, que también. Será de niña, que lloro y lloro y me río y lloro. Que doy un paso al frente delante de los típicos jueces de ballet de películas y hago una introducción sobre mí de la hostia. "¡Qué seguridad!" dirían. Y entonces bailo y en la segunda vuelta me caigo. Y veo cómo se giran para ver a las demás chicas que dan vueltas y vueltas. Perfectas. De todas formas yo sigo siendo muy interesante, y muy segura, aunque a medias, que la voz temblorosa ya no se puede esconder. "Aquí lo que nos importa es que se baile bien, siguiente" dirían, "pero es que yo no he venido a que me juzguen cómo bailo, que yo soy muy interesante" replicaría yo, "que sí, que sí, super interesante, pero que no. Si no vienes a eso, entonces qué te crees que estás haciendo aquí" dirían altivos. Y pues sí, yo no sé qué hago allí, por qué veo un letrero de "se buscan buenas bailarinas de ballet. Y guapas" y yo entro y muestro otra cosa que no quieren. Por qué será que no entré en el local que está un poco más allá, un poco más escondido, donde querían que yo les mostrase algún texto mío. Por qué será que quiero formar parte de aquello que no quiere aquello que yo le enseño. Por qué será que <i>querer </i>y <i>saber </i>no van unidas por regla natural, como un conocimiento innato. Como unos polos magnéticos que se atraen, que no dejan que te vayas a aquello que no te busca, y te capturan. Y qué interesante, y cuánta sabiduría, y cuántos consejos a amigas pánfilas que no hacen lo que tendrían que hacer, y qué poco se aprende de nada, que eso que es tan frágil y que uno tanto protege tiene un talón de Aquiles tan amplio. Te dan ahí y ya no hay nada que hacer. Y qué recogerlo y ponértelo de nuevo ni qué niño muerto, si uno lo protege es con las manos de otro. "Cuídalo como si fuera tuyo", pero qué haces, si a nadie le importa nada, nadie protege nada, a nadie le importan esos mismos nadies. Y ojalá fuera un poco más tonta y menos feminista... ¡Lo bien que bailaría!</div>
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La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-8421342944212928362016-08-17T08:25:00.000-07:002016-08-18T02:41:36.545-07:00FURIOSAEn medio del caos,<br />
te leo,<br />
naranja.<br />
Él coge las maletas,<br />
no mira,<br />
se va.<br />
La chica rubia<br />
se ríe,<br />
le espera.<br />
Los kilos de más<br />
aguantan<br />
conmigo.<br />
Aquel cabaret,<br />
donde no<br />
canto yo.<br />
Las noches pinchando<br />
sin ver ahí<br />
tu mirada.<br />
Cada sueño<br />
de esos<br />
en los que no estoy.<br />
Y dos latas<br />
de cerveza<br />
en la nevera.La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-67095319565989663962016-04-03T12:37:00.000-07:002016-04-03T12:37:27.461-07:00DROPPING OUTLas dudas siempre están ahí, al igual que los nervios y las ganas de escapar. A los seis meses de empezar mi aventura en el Norte empecé a sentir ya el cosquilleo tan familiar que me aconseja que me marche y lo deje todo atrás. No le hice caso. En ese momento no era necesario ya que estaba viviendo una de las mejores épocas de mi vida.<br />
<br />
Pasé todo el verano trabajando y sacrificando las compañías que más quería, invirtiendo mis esfuerzos en lo que esperaba que fuera la continuación de esa época maravillosa. Y eso es lo que tenía que ocurrir. Por primera vez sentía que resistía mi urgencia de irme con tal de conseguir lo que quería. No sabía que iba a ser como fue todo después, pero no se fue a saco roto. Los dolores de espalda, los días grises de soledad en verano y el agotamiento corporal me demostraron una fuerza que desconocía en mí. Siempre trabajando para mis placeres más inmediatos y nunca haciéndolo con miras al futuro. Parecía que incluso estaba empezando a encontrarle sentido a esas vidas que nunca comprendí, que invierten su vida presente por su vida desconocida, borrosa y futura.<br />
<br />
Que el sistema educativo es un fraude, ya lo sabemos todos. Hablamos de ello y escribimos al respecto. No se porta bien con la gente ambiciosa, con la gente pobre, con la gente de fuera ni con la gente sensible. La autoestima que surge de no cumplir los parámetros de la educación pública es débil y ha dejado los sueños muy atrás.<br />
<br />
Idealista no soy yo, que quiero vivir haciendo lo que más me gusta. Idealista son ellos, que te enseñan cosas pensando que sales, trabajas y vives feliz para siempre en un mundo lleno de oportunidades.<br />
<br />
En varias conversaciones, hablando de nuestras vidas, siempre que comento que he cambiado varias veces de rumbo, el resumen y la categorización de esa actitud es: "Vamos, que no sabes lo que quieres". Me han convencido hasta la extenuación que necesito esa gran revelación de una única cosa que pueda y quiera hacer. Me han agobiado con lo que se me da bien. Me han agobiado con lo que me gusta. Me han agobiado con las normas. Y ahora, al borde de todo, de dejarlo todo atrás y seguir con ese camino que nadie entiende, me doy cuenta de que sí sé lo que quiero. Y quiero muchas cosas y sé cuándo las quiero en el momento en el que lo deseo. Sí lo sé y en base a ello me muevo. ¿Que no sé qué es lo que quiero? Después de haber cogido tantos caminos, y de haber sido tan extremadamente feliz e infeliz, creo que puedo decír que sí lo sé.<br />
<br />
Mis ídolos se quedan atrás, porque no puedo seguir comparándome con nadie. No soy especial, ni ninguno de los que estamos aquí. Mi felicidad sí lo es, y así la de todos, y deberíamos confiar en eso que nos hace felices y nos mueve a las emociones más extremas para determinar nuestra vida presente, que es la que importa. No me preocupan ya las temporadas de tristeza, siempre y cuando les pueda otorgar un valor especial, que no puede ser de otra forma que no sea estar propiciadas por seguir mi instinto. Este es un periodo de tristeza, como otros muchos, pero es pobre y aburrido, no hay reproches, no hay escándalo ni hay drama. Así no soy yo. Así no lo quiero.<br />
<br />
Necesito el aire en la cara, necesito ver los colores de los atardeceres y poder quedarme quince minutos sacándoles la foto que quiero. Necesito comer y dormir bien. Necesito quererme como nunca antes.<br />
<br />
<br />
Y necesito escribir.<br />
<br />La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-31810513659293320942016-03-09T07:37:00.001-08:002016-03-09T12:50:52.625-08:00AUTOBÚS AL NORTE<br />
Desperté con el sonido más dulce, que no le es igual a nadie más de este mundo. Aquel sonido que supera las melodías de aquellos viejos compositores que nos hablan con delicadeza de las emociones más puras.<br />
El traqueteo del motor me devolvía al norte frío, al norte gris, pero aquel sonido me devolvió la risa que perdí hace unos días, semanas, meses...<br />
Volví la cabeza y os ví a los tres. Justo detrás de mi asiento estaba Gina, pequeña como la recuerda mi nostalgia y detrás de ella estabas tú con Guille. Él estaba interpretando su papel en la familia, como siempre, alegrando, molestando y bromeando. Vosotras estabáis exultantes y vuestra cara brillaba con el humor de aquel día, pues el sol estaba jugando a camuflarse entre nosotros pero sin dejar de ser un mero espectador.<br />
Reaccioné sin saber por qué me quedé traspuesta y por qué no estaba al corriente de la última broma, así que os saludé, con la naturalidad del que nunca ha perdido nada, e inmediatamente abriste los ojos llenos de amor, convencida de que lo que sentía era una pequeña envidia. Te levantaste al tiempo que me decías alguna de aquellas frases que no me quito de la cabeza, que me recuerdan que alguien me quiere más que las flores a la primavera, y te sentaste a mi lado sin dejar de sonreír.<br />
Si todo era tan familiar, me resultó extraño que tan pronto te sentí a mi lado, te traje hacia mí y te sumergí en un abrazo culpable de parar el tiempo. Sentí tu cara mientras la acariciaba sin dejar de rodearte con fuerza contando cuántos latidos habían en cada segundo de quererte.<br />
El traqueteo continuaba y así también nuestro abrazo.<br />
Pero desperté otra vez dentro de mi despertar comprobando con alivio que tú aún no habías desaparecido y que seguía teniéndote al lado de mi mejilla, aunque los segundos comenzaron a contar más rápido. La luz que antes sentía se cambió por el reflejo de la nieve de afuera, que brillaba molestamente. El sonido que me había despertado había desaparecido y tú ya no reías y ellos ya no jugaban.<br />
Desperté esta vez de verdad, y te hiciste más blanda y abrí los ojos y lo único que había eran mis brazos deformando mi abrigo negro de invierno. Volví la cabeza desconcertada y todos los asientos de atrás estaban vacíos.<br />
<br />
El sonido, lejos y la tibieza del sol, burlándose de mí. <br />
<br />
Desperté de este sueño asustada de vivir en adelante con los ojos cerrados, por si acaso volvéis a estar tan cerca, sin que me importe perderme todo aquello que no sea tan alto y perfecto como ese lugar de mi memoria en el que vivís todo el tiempo.<br />
<br />
El traqueteo sigue.<br />
<br />
Os quiere siempre,<br />
<br />
<br />
Ana.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-20737589872742484622015-11-29T09:01:00.000-08:002015-11-29T09:03:57.443-08:00S XVI<br />
<br />
El deseo renacentista que ha sido hace poco recetado en mí, y lo cual, en vez de tranquilizarme o encarrilarme hacia ese camino, irónico sueño latente frente a la pelea constante del converger como el resto, ha cargado sobre mí una tarea aún más pesada que la del vivir. Exactamente del analizar y padecer versus la excitación y la acción. <br />
<br />
Podría dedicarme a pensar sobre la multiplicidad y aceptar, y casi planear, los cambios repentinos del corazón cada vez que encuentra una variante. Pero no. O sí. Todo al mismo tiempo, como siempre. Puedo dedicarme a fingir una ocupación, absorber esa parcela, llegar hasta el fondo, habiendo dejado las migas de mi conceptualización de lo mínimo a lo más infinito, volver y abrir la siguiente ventana. Ventana porque a mi nadie me invitó. Y ventana porque si pude trepar, pude salir y también en ello conquistar la esencia. Y que me permitan no desvelarla aunque tampoco es que tenga pruebas de que a alguien alguna vez le interesó.<br />
<br />
La certeza de que. No. Dejo la certeza ahí porque no me gusta negarme las debilidades, pero sí siento la necesidad de negarme a continuarlas. Vuelvo a empezar.<br />
<br />
La creencia de que mi supervivencia consistirá en enfocar la vida a la nada y al todo, crea en mí el sentimiento más increíble. Obviamente es mentira que es increíble, si no se es capaz de recordar aquello escrito arriba del “planear”, pero me desdoblo y, por un lado alucino con la variante y por otro, me mofo de mis pretensiones de la emocionante vida del que no ve y no sabe.<br />
<br />
Y entonces me parece llegar a un punto de un ciclo y, pese a que es posible que el mío es solo mío, y el de ellos pues es de ellos, el aburrimiento de la repetición de la sorpresa me acongoja.<br />
<br />
¡Pero si yo solo quiero sentirme siempre mirando al techo, degustando la angustia de querer vivir la vida como el que se endilga la tarea de subrayar los mejores pasajes de Rayuela!<br />
<br />
<br />
Y el sustantivar los verbos, que también deja un sabor muy singular. La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-38092822370902937842014-11-12T15:05:00.002-08:002014-11-12T15:05:45.280-08:00NARANJACréeme, yo también me lo pregunté muchas veces. Por qué me era tan imposible abrazar el mundo que me dabas sin poner pegas. Sin ser una niña mimada.<br />
<br />
Tengo ahora un sentimiento profundamente egoísta que quiere que alguien vuelva a tratarme como tú y que me acaricie con palabras perfectamente colocadas en una pantalla de ordenador. Y sé que no lo habrá, porque ése eras tú y solo tú me veías así.<br />
Llevo mucho tiempo sin escribir, y me apena saber que tú también, porque vuelvo al blog naranja sedienta de un texto que me haga querer ser la persona de la que escribes... Ya ves, pura vanidad.<br />
No sé de qué escribir y últimamente las horas del día se esconden no sé dónde mientras las intento llenar de dibujos y pinceladas.<br />
Y estoy teniendo la vida que siempre he querido tener en un lugar en el que nunca me hubiera imaginado tenerla. Por eso no entiendo por qué de repente me llamas a la puerta y me dices que te necesito.<br />
Si te tuviera delante te lo negaría tres veces y luego haría algo para despistar y posiblemente encontraría sin mucho esfuerzo un lugar muy extraño en el que dormir que no fuera tu cama. Pero llamaste y te he contestado.<br />
<br />
En esta medianoche solo me gustaría saber si es lícito llamarte y saber de tu vida, al menos para saber que sigues vagando por las calles de Malasaña en busca de chicas que te vuelvan a desordenar (un poco más) la vida. O si seguirías riéndote cuando no sabes qué decir porque no entiendes las cosas inconexas que salen de mi boca.<br />
<br />
Pero no voy a hacerlo, ni tan siquiera a intentarlo, porque el pasado está bien donde está. Y yo estoy bien donde estoy. Y tú estuviste bien cuando estuviste, así que por lo menos quería que te quedara claro.<br />
<br />
Besos desde el norte.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-47407035175124377772014-04-15T09:22:00.004-07:002014-04-15T09:40:34.383-07:00Sobre lo bonito que es el amor. <div style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #cccccc; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 20px;"> </span></div>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #cccccc; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 20px;"></span><span style="background-color: white; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 20px;"><span style="color: #cccccc;"> </span><span style="color: #999999;"> </span></span><span style="background-color: white; color: #999999; font-family: inherit; line-height: 20px;">"He cumplido todas las leyes; las humanas, las divinas... Tú... No has cumplido ni una, y todos te han querido más a ti."</span></div>
</div>
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Él lo recuerda, yo estoy segura de que sí. Me extrañó mucho aquella vez que me preguntó sobre esta frase, ya que no imaginaba que nadie fuera a indagar tanto en mi perfil, y mucho menos que se fijaría en algo que tan concretamente me había conmovido. En ese momento me alegré de que alguien pudiera entender ese sentimiento de incomprensión que me había llevado a publicar esa cita. Irónicamente ésa misma cita la utilizo ahora. Para él.</span></span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Pasó el tiempo desde la primera vez que nos vimos y nos seguimos descubriendo. En una imagen mental que tengo cuando se habla de "dos personas que se descubren" me imagino un momento en el que él encuentra un lunar que no sabía que existía, o una tarde en la que descubro que su canción favorita de los Beatles sea la misma que la mía... Es decir, todas esas gilipolleces que hacen que algunos recuerdos merezcan más la pena que otros, sin que signifique nada más que eso... Simples recuerdos. Pero incluso me han contado que hay gente que se llega a enamorar por estas cosas.</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #999999; font-family: inherit; line-height: 20px;">Pero con esta persona no fue así. Fue un descubrimiento duro, demasiado esfuerzo, como si tan pronto me hubiera conocido, me hubiera cogido por la fuerza para contar todos mis lunares y descubrirlos ahí mismo. Me cogió con violencia y mucha torpeza, tal como la de un niño de 5 años. Salvo que no había inocencia en sus ojos. Y el problema con esas miradas es que se confunden con cualquier otra cosa menos con una cierta maldad, y solo yo parecía verlo.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Me negué en muchas ocasiones juzgarle, pues viendo que todo el mundo parecía adorarle pensé que tal vez mi sistema de juicios estaba algo dañado y no me parecía justo someter a nadie a un tercer grado para comprobarlo. </span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #999999; font-family: inherit; line-height: 20px;">Así que lo dejé pasar y pese a ese sentimiento de desconfianza que me susurraba al oído cuando estaba con él, le dejé entrar a mi salita de estar y estar y estuvo.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Y estuvo tanto que su mirada ya me parecía familiar, su maldad se convirtió en un rasgo puramente físico y su sonrisa llegó a ser sincera. Mi falta de atención al detalle pasó por alto que aquellos dedos con los que quiso tocarme estaban ligeramente bañados en veneno. Y escribió, y volvió a cogerme por la fuerza, y me sacudió y me desnudó en ese teatro desde el que manipula toda la obra que le rodea.</span></span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Y tiene la excusa del amor. Quién puede tocarle si lo que le pasa es que está enamorado. Además, si el amor tiene una connotación tan positiva es casi imposible demostrar que alguien embadurnado en ese lodo pueda haber hecho algo malo.</span></span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Pero para mí es eso. El amor es un pozo de lodo. Él se revuelca ahí, se acostumbra al olor y eso es perfecto, es cosa suya. Pero no me toques, no me manches, yo no he pedido eso. Revuélcate con los que se metieron ahí también y consolaos con vuestro hedor. </span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #999999; font-family: inherit; line-height: 20px;">Solo le pude decir que me había dado cuenta de que el amor era mirar en el ombligo de otra persona un espejo en el que solo te reflejas tú. Aún cuando le dije que no me manchara él así lo hizo.</span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Su sucio egoísmo traducido en amor es lo único que descubrí. </span></span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">Eso, y que la elegancia para devolver las puñaladas es un acto muy poco agradecido.</span></span><br />
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span></span>
<span style="color: #999999; font-family: inherit;"><span style="background-color: white; line-height: 20px;"><br /></span><span style="background-color: white; line-height: 20px;">El amor es bonito, ¿verdad?</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: Helvetica Neue, Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span></span>La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-88911913593015049812014-02-21T09:53:00.003-08:002014-02-21T09:54:56.654-08:00BREVÍSIMA HISTORIA DE DESAMOR.<div style="text-align: center;">
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- Y, ¿entonces? ¿Qué te dijo?</div>
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- Me dijo que me amaba como nunca había amado a nadie en su vida.</div>
<div style="text-align: center;">
- ¡Joder! ¿Y tú qué le dijiste?</div>
<div style="text-align: center;">
- Que removiera la sartén, que se le estaban quemando las patatas.<br />
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La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-18280951759924329442014-02-09T20:11:00.000-08:002014-02-09T20:11:45.352-08:00Perdón.Esto es un intento de pedir perdón. Supongo que no me saldrá a la primera, pero igual si lo escribo mis remordimientos se van amainando poco a poco.<div>
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Perdóname. Por hacerte sentir triste cada vez que hacías aquello que pensabas que me iba a hacer feliz.</div>
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Perdóname. Por haberte engañado diciéndote qué era lo que me hacía feliz. </div>
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Perdóname. Por todas las noches que te he hecho sentir terriblemente culpable y no te he dejado dormir. </div>
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Perdóname. Por todas aquellas almohadas que has inundado con tus lágrimas porque pensabas que el error estaba en tí. Y porque pensabas que me ibas a perder. </div>
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Perdóname. Por haberme regocijado con tu dolor.</div>
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Perdóname. Por haber aprovechado que estabas escuchando, para poder hablar mal de ti.</div>
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Perdóname. Por haber sido sincera con todo el mundo menos contigo. </div>
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Perdóname. Por no haberte demostrado con suficiencia que eres la persona más importante en mi vida.</div>
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Perdóname. Por todas las promesas que salieron de mis labios y que sabía que jamás iba a cumplir.</div>
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Perdóname. Por aquella vez que me enfadé tantísimo y te dije tantas cosas que quisiste acabar con tu vida. </div>
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Perdóname. Por haberme ido con otras personas en los momentos en los que más me necesitabas.</div>
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Perdóname. Por decirte que eras responsable por todo por lo que ha pasado tu familia.</div>
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Perdóname. Por haberte susurrado al oído que eras una mala persona.</div>
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Perdóname. Por haberte robado tu juventud. </div>
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Por maltratarte físicamente.</div>
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Por decirte que no merecías ser feliz.</div>
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Por haberte convencido de que no necesitabas a nadie más. Sólo a mí. </div>
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Por hacer que te escondieras cada vez que conocía a alguien nuevo.</div>
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Por haberte pisoteado todas aquellas veces que has estado en el suelo.</div>
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Por haberte dejado en el suelo.</div>
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Por haberte hecho huir cada vez que sabía que estabas a punto de ser feliz.</div>
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Por no haberte dejado arriesgar.</div>
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Por hacer de ti alguien asustadizo.</div>
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Perdóname por haber existido. </div>
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Sé que estas palabras no van a hacer que todo el daño que te he hecho desaparezca. También sé que este perdón es también una forma de reconfortar un poco mi conciencia. Pero sobre todo me he dado cuenta de que era algo que necesitabas. Para seguir adelante. Porque a esta carta también la acompaña mi despedida.</div>
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Me voy. Lejos de aquí. Lejos de tí. Podría decir que espero volver algún día para mirar por una rendija si has podido conseguir ser un poco feliz, pero ni siquiera me merezco eso. Sólo espero que, ahora que no estaré, puedas volver a empezar. Un poco tarde, tal vez, pero quiero creer que tendrás tus ventajas con respecto a los demás. No hay nada como ser joven en un mundo de viejos. </div>
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No sé lo que es el bien o el mal, ya han habido muchos señores con barbas largas intentando definir esos conceptos y no seré yo quien venga a dar más lecciones. Pero si te sirve de algo, debo confesar que soy una mala persona. Por tanto, nada de lo que eres ahora es culpa tuya. </div>
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Eso sí, lo que pase de ahora en adelante sí lo es, y espero que agarres cada pliegue de esta vida con toda la energía que puedas. Y que te equivoques. Y que engañes y que te engañen. Y que sufras y te quedes. Y que empieces a arreglar las cosas en vez de seguir con las huidas a las que te acostumbré. </div>
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Una vez me preguntaste que qué era el amor. Que si habían unos pasos a seguir para poder sentir eso de lo que todo el mundo habla.</div>
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Pues bien, me voy para que puedas tener esa característica común en toda la gente que ha sentido el amor alguna vez: Estar vivos.</div>
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Soy la muerte y jamás un muerto ha podido amar.</div>
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Adelante. Vive.</div>
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Hasta nunca. </div>
La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-34774112047306957612014-01-07T08:03:00.000-08:002014-01-07T13:28:39.078-08:00Im - perfección.Observo esa tela uniforme en color y textura; sus hilos colocados en una posición geométrica a distancias exactas e iguales.<br />
<br />
Y sube rápidamente a mi garganta y en tres imágenes relámpago veo cómo rasgo esa tela. Cómo odio esa perfección. Y me enamoro porque la voy a romper.<br />
<br />
Porque he visto lo que tú llamas imperfección muchas veces y es mi sofá ideal. Por eso sé que esa tela es perfecta y quiero acabar con ella.<br />
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Y lo voy a disfrutar. Y lo voy a hacer poco a poco. Mi forma y tu forma de amar es destruir. Es ese poder, resultado de la posesión, lo que nos hace felices, ¿no?<br />
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No me malinterpretes, no es un destruir por destruir. Me gusta la armonía pero insisto en que en algo perfecto la armonía carece de valor.<br />
<br />
La perfección es la simpleza más odiosa y aburrida.<br />
<br />
Vamos a destruirla juntos y, si aún sigues queriendo comparar el resultado con la perfección te dejo que entrecierres los ojos, sólo un poco y, tal vez ahí, lo veas tal como querías.<br />
<br />
Cuando abras los ojos yo me habré ido porque, si hay algo más detestable que la perfección, es aquel alma que se niega a amar las cosas del mundo similares a su propia esencia. <br />
<br />
"Una vida mejor después de esta" y puedes perecer en esa tela perfecta ahora mismo. Deja que al menos tu sangre dibuje algo hermoso para que esa tela vuelva indigna de sí. Avergonzada.<br />
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Vete.<br />
<br />
Te odio.<br />
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<br />La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7128628556599876521.post-12281657894119955272014-01-03T10:55:00.001-08:002014-01-03T11:08:31.586-08:00Poniendo la mano en el corazón.Poniendo la mano en el corazón amo las raíces y los ojos que me vieron crecer.<br />
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Poniendo la mano en el corazón amo el olor de la libertad y de las páginas en blanco de un libro aún por escribir. </div>
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Poniendo la mano en el corazón amo aquellos con los que comparto mi sangre.</div>
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Poniendo la mano en el corazón amo la lucha.</div>
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Pero pongo la mano en el corazón muy fuerte y no veo la realidad. Pero la realidad es que pongo la mano en el corazón, por tanto es inevitable.</div>
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Quién puede ganar entre Idealismo y Realidad, cuál de los dos dará el último golpe, cómo quedará aquel que pierda.</div>
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¿Conoces la imagen onírica de querer correr y no poder? ¿Conoces esa angustia?</div>
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¿Y si quieres correr pero no quieres avanzar? ¿Y si puedes avanzar pero no puedes dejar nada atrás?</div>
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Intento recolectar todo, absolutamente todo lo que hay a mi alrededor, e incluso la potencialidad de eso que ya es realidad. </div>
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Pero hay una piscina y yo no sé nadar más que hasta la orilla. Y me miráis, porque se me da bien estar en la piscina. ¿No os dais cuenta de que quiero salir? ¿De que todo en lo que vivís me pertenece porque no soy dueña de nada?</div>
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Y me lo llevaría a el, me la llevaría a ella y a ella. Porque también soy dueña de las personas, pero nunca supe cómo mandar.</div>
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Soy dueña de todo porque no me lo merezco y seguís sin hacerme caso. </div>
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¡Obedeced! </div>
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Quién puede ganar entre Idealismo y Realidad: Lo sabéis porque ya habéis coreado su nombre y habéis contado hasta tres.</div>
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Cuál de los dos dará el último golpe: Por la fuerza de mis sueños estoy oliendo la lona.</div>
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Cómo quedará aquel que pierda: Soy Idealismo, y mi cuerpo que no es cuerpo no tiene ya fuerza.</div>
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Pero sueño que algún día te ganaré y me los llevaré. </div>
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Porque todo, incluso tú, maldita Realidad, me perteneces.</div>
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Soy dueña de tu significado.</div>
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¡Muere!</div>
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La Chica Confettihttp://www.blogger.com/profile/02695628355886469715noreply@blogger.com0